同大爺上課也快3個月了，這陣子，小傢伙回到家有時會說小朋友弄他

(這裡的弄有時指的是打），因為也有些了解自家兒子的個性，

所以多半剛開始也只是聽聽放心裡，也順便在小傢伙的分享中，跟著認識孩子的同學，

主要也是孩子身上並沒有傷口，在接孩子時，老師也沒提到，所以通常會觀察一段時間，

接到小傢伙後，會問問他今天開心嗎？有和小朋友玩嗎？有交到朋友嗎？

有幾次小子說：「我都一個人玩，沒有人要和我玩」，

小小的臉上看起來不開心，因為不確定是什麼情況，所以也先觀察，

因為可能過幾天再問他，孩子的回答又變成：「我有好多好朋友，上學好開心」，

遇到他說小朋友弄他時，則問發生什麼事了，請孩子假裝他是同學，而我是他，

透過角色扮演還原他所謂的「弄」是什麼？再加上和孩子說，遇到不喜歡的事情，

可以和同學說：「請不要這樣，我不喜歡」，直到後來次數多了，才決定詢問老師，

孩子的老師十分細心與用心，在小傢伙上學以來的這段時間，不只會分享孩子在校情況，

也會分享她自己對陪伴及教育的一些看法，是位值得信任的老師，

在與老師深談後，才知道原來同大爺口裡的弄，有些時候是因為孩子在律動課時，

可能因為彼此動作太大而撞到彼此，二方都不是故意，有時是同大爺先去弄對方，

而同學再弄回來，當然有些時候也可能是同學的確故意弄了小傢伙，

總之，並不是完全如孩子所說：「小朋友打我」，4歲的孩子有時候搞不清身體界限，

有時也會忽略掉自己調皮的那段，只選想說的和媽媽說，例如，有次，小傢伙說：

「誰誰誰他打我大腿，像這樣，好痛」，了解後，才知道是同大爺跑去坐在同學的大腿上，

（像在家坐媽媽的大腿一樣），但同學不喜歡，所以打了他的大腿，

這就是孩子口中的「打」，是的，的確是打，但究其原因，是因為同學不喜歡被坐大腿，

當孩子去上學後，最重要的是同理孩子的感受，即使在大人眼裡小如牛毛，

仍尊重孩子的感覺，也同時信任老師，因為信任老師，所以會先觀察再詢問，

再試著還原學校的情況，通常深談完會覺得「啊，原來如此」，

但如果沒先了解情況，一聽到孩子說小朋友打他，便心疼的衝去學校找老師理論，

如此很容易變成用情緒在處理事情，反之，也能透過老師的協助，在孩子間做更好的溝通，

也許有些人會說，4歲的孩子不會說謊，他說的一定就是真相，

但卻忽略了，4歲的孩子有時會把現實和想像混淆，有時對身體界限的分寸也還不太會拿捏，

把不小心撞到或輕拍感受成是打，這時候就很需要父母與老師的引導，

並不是責備孩子搞不清什麼是故意或非故意，而是引導孩子對身體界限的認識，

記得有次老師有提到有個同學要坐回座位，因為沒有說excuse me，而直接擠了進去，

被擠的同大爺很生氣，覺得自己被侵犯而很大聲說為什麼撞我，

過了幾天，帶小傢伙出去吃飯時，他想回自己的位置上坐好，擠了進來而撞到了我，

但孩子的力道反應在大人身上，其實並不會有被撞感，不過當時卻選擇了⋯⋯

「你剛剛撞到咪咪了，你知道嗎？」

小傢伙十分理所當然：「我要吃飯啊」，他還不明白撞到了媽媽啊，

「上次在學校，同學要坐回自己的位置，因為沒有先說excuse me，撞到了你是嗎？

你剛剛也同樣沒有說excuse me，撞到了咪咪啊」，

這時候看到孩子臉上出現了「啊，對耶」的笑容，帶著一些不好意思，

原來，道理並不是好好坐下來不停的說說說，而是在生活中用做的，

至於「都沒有小朋友要和我玩」，發現4歲的孩子喜歡控制，開始意識到「權力」，

而控制的程度又隨天生氣質而有不同，所謂的沒有人和我玩，

指的是沒有人「要用我的方式」和他玩，而並不是如他所說沒有朋友，

這年紀的孩子容易玩在一起，在玩的過程中，是引導合作與磨合的好時機，

在家遊戲時，大人難免會配合他最喜歡玩什麼，社會化過程中，同伴是彼此配合，

進而找到最適合的方式，有時我陪你，有時你陪我，有時用你的方法，有時用我的方式，

或再一起想出更好玩的方式，但絕對沒有誰一定要配合誰，或誰一定要禮讓誰，

有時候孩子間的吵架也是練習社交技巧的過程，同大爺在家並沒有手足同儕的練習，

所以現在上課反而是很好的機會，過程中會與同學磨合，在堅持與配合中相互擺動，

而父母最重要的就是陪伴與理解，並且了解行為後的原因，

也和大家分享最近正在閱讀的一本書：《3步驟教出行為不脫序的孩子》。  

最後還是想提當父母方知父母恩，原來當家長還真不容易啊！

愛小宜甜蜜小窩