[1y7m]第一個叛逆期-愛或紀律?

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「三歲小孩貓狗嫌」說明著孩子是天使與惡魔並存的化身, 當變成小惡魔時, 讓父母頭痛的程度, 應該不亞於偏頭痛發作時, 那種想抓狂的瘋狂不適, 上一刻是暖陽般笑顏, 讓人想親吻, 下一刻或許就變成讓爸媽神經斷掉的爆走小娃.

發展心理學稱一到三歲的孩子為學歩兒, 不到二年的時間, 孩子會走路, 會說話, 也開始發現內心的不同情緒, 不再只有玩樂開心, 挨餓不悅的簡單心情,

生命中面臨第一次的情緒體驗, 喜歡, 害羞, 不安, 憤怒等, 太多突然的情緒, 讓孩子也需要時間消化, 因此有人稱學歩期是「第一個叛逆期」

1y7m的同大爺, 雖然離「三歲小孩貓狗嫌」仍有段距離, 但最近也明顯開始有個人喜好, 有情緒, 有堅持, 當然也無可避免的偶爾上演當街哭鬧的戲碼, 尤其是只要不讓他去逛7-11或全聯時, 就會開始大哭,

或者是出門散歩, 只要一下推車, 就一定要走到開心, 如果要抱他上推車, 也會老大不爽的大哭, 諸如此類種種的小惡魔行為, 已經漸漸出現,

現在的小子, 聽的懂大人的話, 再也不是小嬰時期的不懂不明白,愛或紀律? 缺一不可, 太愛變溺愛, 鐵腕變冷漠, 如何拿捏? 中庸之道是最好的解答

 

孩子是天生的觀察者, 從新生兒時期就是, 這項能力只會與日俱增, 還記得小嬰時期的同大爺, 一雙眼睛骨溜溜的看著媽媽, 我對著他笑, 他也跟著微笑, 但若我板起臉, 他也不會對我笑

這就是孩子的觀察力, 從觀察媽媽的表情, 到周遭的變化, 而進入學歩期的同大爺, 也開始懂得觀察大人們的表情, 而決定他的下一歩怎麼走?

娘家是三層樓的老屋, 陪媽媽回娘家的同大爺, 最愛做的事是不停的在樓梯間爬上爬下, 對孩子們而言, 爬樓梯很有趣, 對大人們而言, 反覆陪爬其實很疲累,

於是, 在陪爬幾次後, 自己會試著轉移小子的注意力, 或直接說:「媽媽累累, 不要爬樓梯」, 幸運時這小傢伙會成功被轉移焦點, 但常常也只是假象,

還是想爬樓梯的同大爺, 會開始不停的往樓梯邊晃, 就繞著邊邊轉, 可能摸摸樓梯上的小吊飾, 可能拿著玩具在樓梯邊玩, 然後再假裝想踏出腳往上一階, 再回頭看看大人的表情,

如果, 你板著一張臉, 他就會把腳抽回來, 再繼續在樓梯邊晃,
如果, 你不小心被逗笑了, 他就知道,他安全了, 馬上就往二樓衝,     
  
這就是一歲孩子的靈敏觀察力!

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當然觀察力也包括, 開始知道哭或許是個逃避做錯事被責罰想達成某項目的的好方式!

正因開始具有觀察力, 自然也不能再像新生兒時期, 因為要給足孩子安全感, 而採取親密育兒的愛的教育,少了紀律的愛, 是溺愛!

怎麼面對同大爺的第一個叛逆期? 其實除了耐心, 也還是只有耐心

給一個可探索的安全空間

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孩子是天生的好奇者, 尤其是對於會走路的幼兒們, 才剛會用自己的小腳主動探索世界, 太陽底下的任何事, 對他們而言都是新鮮事, 因此, 整理一個安全的居家空間,

把危險易碎的物品妥善收好, 只留些無傷大雅的物品, 減少「不可以」, 也是降低孩子想摸索卻總是被阻止的反抗心情

理解孩子的情緒, 但先約法三章  

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最近的同大爺很愛逛小七, 每天一定要去小七買香蕉, 再去巡超市大街, 只要沒讓他去, 一定上演當街大哭跺腳的戲碼, 當這件事變成天天的習慣時, 剛開始自己是不太願意的, 總覺得「每天一定要」的習慣並不好

因此曾經試過幾次堅持不去小七, 劇碼變成他哭我抱的快速離開現場, 在確定不能去小七的同大爺會馬上不哭, 並且像沒事似的繼續跑跳奔走, 這類型的哭聲叫做「媽媽,我就是想要」

不過天天上演你哭我抱也實在累人, 再加上或許這是同大爺的樂趣, 即使難明白, 但試著理解, 所以後來也就由著他去小七,

但會約法三章, 面對孩子想要的, 不見得大人們要無止境的滿足, 例如, 逛完小七還要晃超市,

「等下我們去買香蕉, 可是不要去逛超市, 因為超市睡覺了」在去小七前會先和同大爺說, 而且會重覆說上三次, 雖然, 同大爺還不太會說話, 但他是聽的懂的,   

在經過超市時, 還是同樣再說「超市睡覺了, 不能去了哦」, 自己發現這樣的溝通方式, 小子可以明白, 也不會再吵著一定要再逛超市, 由此可見, 一歲的孩子是可以溝通的, 只是, 需要更花時間, 並不停重覆同樣的語句

語氣堅定, 堅持紀律

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每天睡前一定要自己收好玩具(或媽媽陪著一起收), 關於如何讓孩子自己收玩具, 可以參考: [1y3m]同大爺自己收玩具-關鍵字的魔力

從關鍵字的遊戲中, 培養同大爺自己收玩具的習慣, 但1y7m的小子, 可能開始覺得關鍵字收玩具的遊戲不太有趣, 常睡前開始發懶的不想收拾玩具, 就想直接衝到房間喝奶

面對這樣的情況, 自己仍是很堅持的要小子一定要自己收玩具, 即使他哎哎叫, 也要堅持紀律, 不彷使用安妮特.卡斯特尚(Annette. Kawst-Zahn)在<每個孩子都能學好規矩>書中的建議, 使用「壞掉的唱片」這招, 重覆對孩子說他應該做的事, 並且適度的堅持,

一定要收好玩具才會給奶:

當小子哎哎叫, 並且直接衝進房間, 就是不收玩具時, 通常自己也不會讓歩, 當同大爺發現媽媽怎麼沒跟進房間時, 又會再跑出來繼續哎哎叫,

這種情況下, 自己永遠就是重覆:「要收玩具才能喝奶奶哦」, 小子也會觀察媽媽的態度, 這樣來回幾次, 也就知道一定要收玩具才可以的

陪孩子一起收玩具:

如果同大爺還是不自己收玩具, 自己會開始收玩具, 並說:「媽媽陪你一起收玩具, 收完玩具才能喝奶奶」, 仍然堅持一定要把玩具收好才能喝奶, 因為孩子知道你是認真的, 自然也會養成收玩具的習慣

有時候我覺得養成一歲孩子的習慣 , 是一種耐力戰的展現, 沒有捷徑, 只有耐力與耐心

罰坐椅

關於孩童體罰的討論, 在這些年一直沒有停過, 老實說, 隨著孩子年紀增長, 適度且合理的責罰是必要的, 對於一歲的同大爺, 難免有時溝通無效, 最後變成大哭吵鬧,

當確定小子是故意吵鬧時, 自己不會用責打的方式, 來糾正小子的錯誤行為, 但會用一個固定的方式, 來讓小子知道, 只要媽媽說出這句話, 就代表大事不妙了,

「罰坐椅」是個不錯的方式, 當同大爺故意哭鬧時, 自己會先和他說:「你今天很不乖, 去坐罰坐椅」, 罰坐椅只是一般的大人椅, 只要小子很不聽話時, 就把他抱到罰坐椅上, 任他怎麼大哭也不去抱他,

等他哭夠了, 冷靜了, 自己才會和他說: 「等你不哭了, 媽媽才要抱你」, 並且再把剛剛他不對的事再和他說一遍, 一次二次三次, 同大爺就知道那些事是不可以的,

針對小小孩, 個人覺得這是個很不錯的的方式, 很多人說要用打的才有用, 但孩子是會模仿的, 曾經有次小子做錯事, Chris輕輕打了同大爺三下, 結果同大爺馬上一臉不開心也用手打了椅子三下, 不多不少的三下, 這就是模仿, 因此, 自己還是希望不到關鍵時刻, 不以打的方式來教育同大爺

因為孩子的天生個性, 當第一個叛逆期來臨時, 也會有不同的反應, 愛或紀律, 不該失了偏頗, 這也是為人父母的功課, 也是自己的功課

愛小宜甜蜜小窩
 

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一般留言

  1. 其實我總覺得孩子是大人的縮影,孩子的未來都可能是大人教導的關係,
    所以有時家長的態度要明確及堅持,才能讓孩子乖乖,或許如此,
    朋友都說我是軍人媽媽,因為該嚴格的時候我是不鬆懈的。
    版主回覆:(08/04/2013 01:29:33 PM)
    我同意呢, 該堅持的一定要堅持, 原則的問題, 是不能有例外的呢. 這個也是為未來好啊.


  2. 豪豪快兩歲,但是已經是豬狗嫌的地步了!
    剛從大阪回來,相較於3個月前的沖繩旅遊,明顯叛逆很多很多..
    一直在考驗爸媽的耐心及忍耐度..
    昨天明明已經想午睡了,還在"歡",一直哭
    大阪的疲累還沒回復,我的忍耐度也在大阪被他磨光了
    只好冷冷地跟他說"你哭完再跟我說!"
    一會再問他,哭完了嗎?哭完我再抱你…
    最後,他回答我"我哭完了!"
    真的抱抱就睡著了….
    希望這個叛逆期能短一點,不然媽媽真的會崩潰呀~~~
    版主回覆:(08/01/2013 11:26:36 PM)
    看完你說的, 我心裡有小挫到, 因為我們十月去大阪, 也差不多小子要2Y了, 不知道會不會也快崩潰, 不過那個有時我也會. 乾脆讓他哭, 也不哄, 尤其是亂歡時, 愈哄愈歡, 他哭累了再抱就好, 這樣他們也知道, 哭沒用,

  3. 推17
    小宜說的真的很對,
    對這時期的孩子就是耐心再耐心
    他們不是不懂,
    只是要慢慢教讓他們懂
    小瑞有一時期也是很愛哭,
    有時都不懂哭的點在哪,
    但漸漸幾次他發現哭其實没有用,
    還是要說出或表達出自己要什麼才能得到他想要的,
    哭的次數或時間就縮短了
    一起加油,
    希望到時3Y的小瑞不要太難搞
    版主回覆:(07/31/2013 10:46:32 PM)
    真的, 我們一起加油, 這年紀的孩子, 對他們真的就是要有耐心. 還是耐心啊


  4. 我不敢幾歲的孩子我都嫌啦…..因為我還沒當媽啊XD
    版主回覆:(07/30/2013 10:23:26 PM)
    哈, 正常啦, 還沒當媽的, 只要看到小孩哭大部份就想跑, 我也是啊

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