最近因為很多媽媽問愛小宜, 該怎麼讓孩子愛上看書?

A媽媽說: 我家小孩很愛撕書怎麼辦?

B媽媽說: 我家小孩根本坐不住聽我說故事怎麼辦?

看著這些問題, 讓我開始回想怎麼讓同大爺愛上翻書也不撕書呢?

回想的過程中, 發現其實根本沒有任何捷徑,

唯一所能做者, 就是先從不完美開始

完美所代表的是一種夢想, 也可以說是存在心裡的美好想像,

以前, 我總想如果我有費雯麗小巧而挺的鼻子, 再加上舒淇性感的厚唇,

臀部再小一些, 腰再細一些, 胸再大一些, 髮質再柔順一些,

再多一些圓滑社交手段, 有一點張愛玲時代的老上海世故,

那麼就是自己心中的完美女人了,

只是如果這樣,那我還是愛小宜嗎?

我就是沒有高挺的鼻子, 有厚唇但沒有舒淇的性感,

生了小孩臀部還加大一號, 腰也粗了一些, 髮質從來沒有隨風飄動的細細柔柔

沒太多世故, 有時候還我行我素, 一副老娘不開心就不做的白目不識相

離上海灘風華是遠太多了, 雖不完美, 但這就是我

十分慶幸35歲的我, 是最喜歡自己的時候 

我們都不可能是那個完美,

不管是戀愛中的你, 結婚後的你, 或當媽了的你,

所以毋需為了不完美而不開心,  

如果, 我們都不完美, 那麼也要明白, 事情並不總會完美進行的道理 

孩子也是, 任何成長都先從不完美開始

一覺天亮前是夜夜哭鬧,

自己吃飯前是滿地飯粒

愛上翻書前是從撕書開始,

積木總會少掉幾塊, 拼圖老會不見幾片, 繪本也會缺上幾角

家裡其實不大, 但就是永遠找不到缺的那幾塊

如果是完美媽媽, 可能無法忍受積木少幾塊, 拼圖被缺角, 書本撕頁了

曾經在網路看到某個媽媽留言說, 她把買好的積木收起來,

因為她不能忍受積木少了幾塊, 想要等到小孩不會把積木弄不見時,

再把積木拿出來讓孩子玩,

只是或許很難有這個完美時刻吧?

也許要等到孩子大到也不會黏著媽媽陪, 才是不會弄丟積木的年紀吧?

其實有些可惜, 如果積木少了幾塊, 是不是也代表孩子玩過呢?

一塊不少的完美, 反正少了很多探索的樂趣  

也許因為大剌剌的性格, 自己從來不是那種追求完美的個性,

Chris總說我是全世界最不珍惜名牌包的女人,

名牌包到我身上, 就只是把它當成個包,

我也很珍惜它, 但沒珍惜到需要讓自己變包奴

要三天二頭替它擦身上臘, 只能晴天帶上它, 因為雨天會怕雨淋 

這樣的想法, 套用在同大爺的書本玩具上也是,

除了新生兒時期, 因為會有啃咬的動作, 以布書為主,

自從同大爺滿1歲開始, 自己便開始讓他接觸厚頁書, 甚至是非厚頁書

蒙特梭利在打造居家幼兒環境中曾提到一點:

請將想讓孩子拿取的物品, 放在他高度可及的位置

於是自己童書繪本都放在電視櫃, 一次二次的引導,

小傢伙開始知道原來可以到這裡拿書,

但當然一歲的孩子不知道那叫做書, 只覺得拿出來丟滿地好好玩

因為有丟滿地的機會, 所以也開始有更多接觸書本與翻閱的機會,

更棒的是, 還會有讓媽媽引導小子收書的機會

不過請千萬不要做過度完美的想像,

例如同大爺會乖乖抱著書, 坐在媽媽的大腿上, 一起甜蜜的親子共讀,

一切都從不完美開始, 書被撕壞了好多本,

補好了, 又壞了, 最後索性從書本變圖板

沒有入鏡的還有缺頁或折角, 族繁不及備載

但這就是. 過. 程, 習惯生活中有書的過程

從不完美開始,幾個月 慢慢的, 開始變好了,

小傢伙不撕書了, 愛翻書了, 也知道看完書要收好(雖然現在很愛賴皮不收)

很有趣的現象就是, 當我們接受了不完美, 反而, 它會變完美了

因為接受孩子從撕書開始, 所以反而能接受書本的缺頁,

否則只會變成把書收進櫃子裡, 小心翼翼的拿出來翻給孩子看,  

因為能夠接受不完美, 也更能創造孩子接觸的環境,

慢慢引導孩子愛護書本的正確習惯,

當媽, 先從不完美開始, 輕鬆一些, 或許, 反而事情就變完美了.

不撕書小分享:

雖然, 接受這樣的過程 , 不過, 為了預防撕書魂上身的孩子,

還是建議以厚頁書為主, 再漸進式到非厚頁書,

並且在每次孩子不小心撕書時, 不責罵, 而可以用引導的方式,

例如: 「書會痛,你看它在哭了」, 並且演一段很痛的聲淚俱下,

愛小宜滿常在同大爺面前當戲子, 說書在哭, 說書會痛,

把小傢伙唬的一愣愣, 「那你幫書呼呼好不好?」

再叫同大爺給書抱抱, 一次二次三次, 慢慢的機會教育,

小傢伙開始知道不能撕書了