草地上, 小臉笑笑, 媽媽溫柔, 微風吹過, 多麼溫馨的畫面,

如果小人們可以天天這樣, 那麼就不會如睡天使醒惡魔般的令媽媽們又氣又愛了

孩子開心時, 媽媽的耐心像流水般, 取之不盡用之不完,

但其實真正的難關是如何面對小傢伙的大吵亂歡,

無可避免的, 同大爺長了身高, 也多了精明,

某種程度孩子其實是得寸進尺的代名詞,很多時候專像挑戰媽媽的底限,

吵多久可以不用收玩具? 哭多大聲媽媽會讓步,

曾經在某家景觀餐廳, 看到一個媽媽拿著餐碗,

蹲在魚池旁的小男後身後,一口又一口的餵,

然後又一邊罵著正在草地上玩耍著大男孩, 喚著他快進去吃飯

由於實在大聲, 要不聽到也很不容易,

所以無形中也如實完整聽到這位媽媽與大兒子的對話

這位媽媽說:你再不進去吃飯, 我們等下就回家

這位和同伴玩的正嗨的男孩, 老大不開心的大喊: 好啊,

轉過頭繼續玩耍, 一臉無所謂的表情,

那句我們等下就回家, 在孩子眼中只是說說而己,

因為這位媽媽又回頭繼續餵小孩, 然後大男孩還是繼續玩耍

剛剛的對話就像風吹過般, 消失在空氣中, 像沒發生過一樣, 當時我想,

如果這位媽媽, 孩子不吃飯, 時間到了就收碗,

是否孩子有可能養成時間到了要吃飯, 否則沒飯吃?

如果這位媽媽, 下了最後通碟, 也確實執行

是否大男孩會乖乖回到餐桌上吃飯?

或許可以在心裡想想, 如果是自己, 會怎麼做?

畢竟家家有本難唸的經, 不是當事者, 也很難多做情況的揣測

隨著同大爺成長, 發現偶爾的置之不理是很重要的,

並不能再像新生兒時期的事事滿足需求, 那反而會慣壞了小傢伙

雖然有滿滿的愛給同大爺, 但偶爾也得把愛先收起來,

讓原則放前面, 「不行, 就是不行」,

尤其像小子這種皮蛋底, 老是喜歡笑笑或哎叫耍賴

得寸進尺, 某種程度是小人的代名詞,

這次盧成功了, 下次一定繼續盧, 最後變成理所當然,

其實不只孩子如此, 大人也是, 這是人性,

舉個簡單的例子, 在愛情裡不也是如此,

沒有原則的, 總是滿足對方的要求, 不論合理或無理,

總是最累的那個人, 所以才有人說, 媽媽做愈多, 孩子做愈少!

因為太不愛收玩具了, 所以說什麼一定要同大爺自己收

就算哎著要喝奶, 就是不理會, 還是得先把玩具書收好,

看同大爺一邊哎一邊收, 自己雖然會幫他, 但還會補一句:

「所以媽媽不是要你玩一樣拿一樣, 看一本拿一本嗎?」

趁機再來個機會教育(壞點的說法是回馬槍,笑)

雖然不愛同大爺看電視, 但偶爾還是會讓他開MOD裡的免費幼兒卡通,

由於卡通的時間都不長, 例如十分鐘,

在看電視之前, 都會先和同大爺約法三章,

只能看一次歐, 看完就沒有了歐,

好開心的點點頭, 坐上椅子看始看卡通,

十分鐘後, 衝過來身邊, 開始哎哎叫, 要再看第二次

「不行, 剛媽媽不是說只能看一次嗎?」

一看媽媽說不行的同大爺開始大哭

不理會, 不理會, 不理會, 就是不理會,

冷靜, 鎮定的繼續做原本在做的事,

哭一段時間, 發現沒有用的小子, 自然就停了

當然, 所謂的不理會也不是完全置之不理,

而是可以用一些方式轉移孩子的注意力,

例如: 剪紙, 拼圖, 積木, 玩具,等任何小子會有興趣的事物

轉移注意力很適合當小孩在公眾場合亂歡時使用,

不過這點自己也還在努力, 因為不是每次都能成功轉移,

那也只能先暫時離開現場,

但如果是在家裡, 無法轉移注意力, 還是亂歡,

就讓他哭吧! 娘家爸爸曾說, 這麼吵的了,

我說, 就當作他在唱歌吧! 心靜自然涼不是沒道理的

亂歡或大哭, 等他累了, 再過去抱他,

問同大爺: 「那你要媽媽原諒你嗎?」

哭花臉的小子會說:「好」, 然後就慢慢不哭了

快二歲的小子, 愛石頭, 愛走路, 愛跑步, 愛笑, 愛吃,

也開始愛上無理取鬧, 但這就是孩子,

雖然媽媽有好多好多的愛, 但有時候還是要藏起來,

板起臉對你兇, 因為有些事就是不可以也不適合啊!  

愛小宜甜蜜小窩