身體安全界限書單|My Body Belongs to Me|用繪本教孩子:不可以隨便摸我

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身體安全及界限是非常重要的課題,也可以說父母必須謹慎視之,尤其當孩子愈來愈大,

生活中不再只有父母,可能還會有叔叔阿姨伯伯⋯⋯等,孩子也要學著正確認識自己的身體,

明白那些是身體安全界限,那些地方是不可以隨便讓別人摸,如果真的發生,又可以怎麼去處理?

文章中選了幾本適合與孩子共讀的身體安全界限書單,用繪本教孩子不可以隨便摸我!!

My Body Belongs to Me身體安全|預防性騒擾

美國圖書館也推薦的身體安全書單

長期專注於幼兒教育的Free Spirit,是我個人很喜歡的出版社,也是目前全球唯一長期專注幼兒教育的出版社,

旗下許多繪本都很建議認識與孩子共讀,My Body Belongs to Me書名便單刀直刀說「我的身體屬於我」,

不過在進入書介前,先來認識作者Jill Starishevsky,

Jill自1997年開始便任職為紐約市地方檢查官助理,經手起訴過無數件性侵案件,也處理許多孩童虐待及性侵犯,

身為3寶媽的Jill,也開始投身致力於教導孩子如何保護身體及預防性侵,

看完作者簡介,會發現Free Spirit是真的非常用心在邀請相關領域專家來撰寫童書,在推廣幼教上不遺餘力,

而My Body Belongs to Me就是Jill特別為3-8歲的孩子所寫的身體安全書,

這是我的身體,而且我的身體只屬於我,我有膝蓋和手肘,還有很多你看的到的地方,

而這裡看的到的地方,指的是身體的安全地區,在共讀時,也可以請孩子說說看身體的那些地方是安全地區?

其它地方就不能給別人看,我稱它們是「身體隱私區」,當然,每個人都有,

書頁上並沒有一一指出,這是作者希望父母與孩子共讀時,能加入討論,問問孩子覺得有那些地方呢?

而小男孩的動作其實也很具體,他解下了長褲扣子,需要脫掉衣服才看的到的地方就是身體隱私,

媽媽和爸爸說我是他們的小寶貝,如果有人傷害我,一定要和他們說,

有一天去Johnny叔叔家的時候,我自己安靜的玩玩具,

叔叔的朋友走過來並且在我旁邊坐下,摸了別人看不到隱私地方,

我害怕的不知道怎麼辦,只是坐著不動,我想:這是我的身體,為什麼他要這樣做?

他說這是我們的秘密,並且叫我不可以和別人說,我怕的趕快跑掉,並且開始大叫,

在書頁裡,透過小男孩的反應,教導孩子如果遇到類似事情時應該怎麼做,

我和爸爸媽媽說剛剛發生的事,爸爸媽媽說我很勇敢,並且親了我的臉頰,

媽媽和爸爸說他們很驕傲,我馬上告訴他們這件事,我也覺得好多了,因為他們相信我,

所以也提醒父母,當孩子選擇說出來時,千萬不要漠視,或者是把孩子罵一頓,甚至是不相信孩子,

這對鼓起勇氣說出口的孩子來說,會是很大的傷害,

發生事情時,不只可以告訴爸爸媽媽,也可以告訴老師,

會建議不要用很摸糊的字眼,例如,信任的大人,而是具體的和孩子說可以告訴誰,

我知道那不是我的錯,我也沒有做錯事,這是我的身體,會愈長愈大,也會愈來愈強壯,

通常孩子到3歲後,便可開始加入身體安全書單,當然能理解的程度與能討論的深度,

也會隨孩子的年紀而有所不同,my body belongs to me對孩子來說是開啟父母孩子對話的工具,

在書最後也會有一些建議討論問題,像是如果有人和你說這是秘密,不能和父母老師說,要怎麼辦呢?

在家裡要和孩子建立規則,那就是在我們家沒有秘密,或者是和媽媽之間沒有秘密,

即使是爺爺帶你去吃冰淇淋之類的事情,也要和爸爸媽媽說,

而除了身體安全外,身體界限也是很重要的課題,很多孩子在上進入團體生活後,

因為還無法區別身體界限,容易與同學衝突,或容易被誤會,

Harrison P. Spader, Personal Space Invader身體界限書單

不知道是不是還記得之前分享過的Lacey Walker Nonstop Talker呢?

Harrison P. Spader, Personal Space Invader就是這系列的姐妹繪本,

非常強烈推薦和4歲以上的小小孩共讀,這階段的孩子開始在建立自我認知,但又還帶著小嬰時期的生物本能在做事,

這時候用繪本故事,帶著孩子建立身體安全界限的認知,是必要也重要的事,

而故事的主角是一隻可愛的綠色小河馬,他的名字是Harrison P. Spader,

Harrison P. Spader總是和別人坐的太近,握手握的太久,擊掌擊的太用力,抱抱又顯的太重,

才看到書背上對於Harrison P. Spader的介紹,有種似曾相識的感覺,同大爺也曾經是身體安全界限較不佳的孩子,

也的確因為如此,在學校出過幾次小包,我們也因為身體界限花了許多心思去引導孩子,

只是當時Harrison P. Spader, Personal Space Invader還沒有出版,否則多了故事引導,應該會更容易印象深刻,

Harrison P. Spader是個喜愛生活的孩子,也喜歡和大家分享他喜歡的事物,

然而,Harrison過田木一嗨的方式卻容易造成問題,當Harrison還小時,這情況是還好,

但隨著他愈長愈大,問題也年年的愈來愈嚴重,

他會和人坐的太近,握手也握的太久,還會很用力的擊掌,又抱的太大力,

以上不管是《坐太近》《握太久》《很用力》或《太大力》,對孩子來說可能很難具體換位思考別人的感受,

沒關係,帶著孩子一一看動物們的反應,正在看電視的小貓看起來一點也不舒服,因為Harrison坐太近,好擠啊,

麋鹿一臉不可置信,怎麼會有人握手握這麼久?更不用說小豬還在哭哭,因為擊掌很用力的Harrison讓他的手好痛,

至於狗狗快喘不過氣來,這那是溫柔擁抱,根本是粗魯亂抱了,才開始我已經太心有戚戚焉 ,

因為以上的事情,同大爺至少做過八成,再加上他力氣又大,同學們也會有時誤會他,

Harrison一定也不知道什麼距離是最舒服的說話距離,只見他臉離獅子好近好近,

而獅子則一臉不開心,說完了又很大力的抱住獅子,都快喘不過氣啦,

天啊⋯⋯整張臉離同學很近說話,這件事同大爺也曾經做過,

在故事裡,會不斷的出現Harrison造成同學或老師困擾的情境,讓孩子在視覺上能記憶,

像是聽故事時,會沒有舉手就衝上前,而且離老師很近,坐公車時,硬要和同學擠在一起,但明明空位很多,

而身體界限較差的孩子,很多時候是因為在家和媽媽爸爸之間的身體界限就很近,

就像Harrison和他的家人,喜歡你依著我,我靠著你一起看電視,所以當孩子在團體生活中掌握不好身體界限時,

會建議在家裡就開始引導孩子關於身體界限的概念,而不要在家沒有這個觀念,卻要孩子去學校遵守,

而Harrison的父母也開始陸續接到學校老師、教練、和其它同學的父母打來關切的電話,是時候要好好溝通囉,

於是爸爸開始和Harrison溝通,剛開始Harrison不認為自己需要空間,

但爸爸提醒他,或許他不需要安全空間,但別人會需要啊,

身體安全界限對孩子來說實在太難理解,這時候爸爸和Harrison說,首先把手臂伸直,

接著再將手臂打開,手臂到手臂的距離,除了左右,往前,再往後,這個就是所謂的安全距離,

從那天開始,Harrison一家人都一起練習安全距離,的確,我們之前也是在家不斷練習距離掌握,

以及力道控制,只能說當媽媽這件事真的不算太容易,但故事到這裡就是快樂結局嗎?

當然不是,父母沒那麼簡單啊,Harrison隔天到學校,非常認真也熱衷於展開手臂保持自己的安全距離,

即使在空間不夠的場合裡,他仍然展開手臂,十分自得其樂,但老師和同學們一樣感到困擾,

Harrison爸爸又接到了電話,原來又是來自學校的提醒,

「我知道你有在做安全距離,可是有時候如果空間真的不夠大,這時候只要把你的手放下來,

並試著坐好或站好就好」這次爸爸給了Harrison另一個明確的指令,

隔天,在校車上,Harrison想要擠進他二個朋友坐的位置裡,但這時他發現有個位置更適合他,

於是他不再硬擠的坐在同學的位置上,太好了,這次Harrison有找到安全距離,

遊戲時也是,Harrison有帶自己的泳圈,而不是像過去一樣又和同學擠在一起,

就連故事時間,他也坐在他自己的墊子上,不像之前一樣坐的離書好近,近到都貼在老師身上了,

雖然Harrison還沒有做的很好,還是會抱同學抱的很用力,但Hassison還是愈來愈進步,

在故事裡的Harrison並沒有100%的掌握安全距離,在開心時,他還是喜歡用擁抱來表達,而這和每個人的天生氣質不同,

但至少,在很多方面,Harrison已經認知關於人與人的身體界限,也能掌握到力道的控制,

很少有繪本讀完,會覺得小孩全中,而Harrison P. Spader, Personal Space Invader便是,十分建議共讀。

同場加映:幼兒社交書單

 free spirit publishing的是在幼教上表現非常亮眼的出版社,所以每隔一段時間都會看看是否有不錯的書單,

We Can Get Along: A Child’s Book of Choices則是一本和社交相關的繪本,

讓初入團體生活的孩子,透過繪本學習與同伴相處,不管是手足之間 ,或者是同學之間,

我認識很多朋友,有些是同學,有些是鄰居,有些是玩伴,有時候我們一起玩,有時候我們也沒有一起玩,

當我們在一起時,我們說話,我們大笑,我們玩,當我們在一起,我覺得快樂又安心,

但有時候我們也會吵架爭吵,吼叫,打人和哭泣,

有時候我們會對別人做出壞事情,當我們沒有在一起時,我覺得生氣又害怕,

我記得那些相處的感受,不論是快樂、生氣、安心或害怕的時光,

這些感受幫助我做出正確的決定,

不管是說話或做事前,都會先思考,因為我要替自己的言語行為負責任,(這點真的很重要)

我會等待和分享,也會解決問題,讓事情變的更好,成為團體中的一份子,

我知道自己希望如何被他人對待,喜歡微笑、擁抱和友善,所以也會這樣尊重別人,

在繪本中大量的讓孩子換位思考,問問孩子是不是不喜歡對你吼叫或說難聽的話,

或者被別人推或霸凌,也不會喜歡被打,

為什麼不喜歡呢?因為那些事情可能會讓我受傷或感受不好,

雖然有時候覺得生氣或害怕,也會想要傷害對方,但我可以選擇不做,

如果有人傷害我,我會選擇表達自己的感覺,會走開並且自己玩,

甚至請求信任的大人幫忙,這些都是好的決定,

對孩子而言,社交最重要的是換位思考及同理心,而這在繪本中也不斷的提及,

而孩子理解之時,也會跟著明白自己也可以當一個好朋友,

不管是同學,同伴或手足,每個人都有自己的需求,而我們也有自己的感受及想法,

世界上沒有二個人完全相同,

但即使我們不相同,我們仍然可以一起說話,一起玩樂,一起大笑,一起上課,

通常孩子到了4-5歲後,開始會有更多複雜的情緒,例如擔憂及煩惱,

很多家長可能會更注意IQ類發展的書單,例如全腦開發等,但其實EQ也很重要,甚至更為重要,

如何認識負面情緒,並且知道如何面對負面情緒,對小小孩來說是非常需要被引導的事,

Worries Are Not Forever並不是1本畫風主流又討喜可愛的童書,但內容卻很值得與孩子共讀,

但如果重點是社交情緒,那麼其實內容性比起可愛度,還是前者會勝出一些,

這世界廣大又美麗,

但也因為廣大而讓人有時覺得害怕,你的心會跳的很快,你開始擔心,

擔心?對孩子來說是太抽象的名詞,所以要用較為具體的方式來說明,

像是擔心會做錯事,擔心會發生不好的事,但你知道嗎?你比你想像中的巨大,而擔心比你想像的渺小,

很多事可能都會讓你覺得害怕擔心,很大的聲音或很黑的地方,甚至是新朋友或新事物,

但這不只有你會如此,大人也會,只是擔心害怕不會一直存在,

你可以試著找方法讓它們消失,

可以把它說出來,用神奇句子:「我覺得煩惱,你可以幫我嗎?」。

和信任的大人說出自己的煩惱,這時候反而煩惱會不見囉,除此之外,還有很多事可以做,

不要坐在那發呆,這時候讓自己動起來,去玩玩具,去畫畫都好,

讓自己的小手很忙,對了,還要記得和煩惱說再見,

因為free spirit publishing的童書是許多美國幼兒園指定共讀書本,所以在書頁中會發現有很多內容,

很適合拿來讓父母照表抄課的和孩子一起做,例如,覺得煩惱時可以怎麼做!

先深呼吸讓自己冷靜,慢慢吸氣就像你在聞餅乾一樣,再從嘴巴慢慢的吐氣,就像你在吹泡泡一樣,

想像任何會讓你感到平靜的地方或事情,

當你覺得煩惱擔心時,你或許需要一個擁抱,抱你愛的人或娃娃,

擔心煩惱不會永遠在,如果它們再來時,你也知道可以怎麼做囉,

如果只教孩子學業,只在意孩子分數,卻不在意情緒,也不引導孩子面對負面情緒,

當某一天情緒漫天蓋海的來臨,而孩子也不知道表達時,試想,那是件多可怕的事!

 

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